12.22.2006


Hoy se perdió mi gata, desde anoche salió y no la he visto, me dicen que los gatos hacen eso, a veces se pierden por días, lo sé. Desde chica le gusta esconderse, el mismo día que llegó a la casa jugó a ser Houdini y por largo rato creímos que había escapado de un cuarto absolutamente cerrado, la encontramos después (frustrando mis veloces expectativas de hacerme millonaria con la súper gata escapista). Sé que probablemente aparezca, pero supongo que en un día de pérdidas, reales o fantaseadas, no era lo mejor que podía pasar. No es que sea especialmente apegada a ella o cariñosa, no la escucho ronronear ni la dejo subirse a los muebles conmigo y a pesar de eso, no dejo de tener cara de desastre. Mi gata es un tanto arisca pero regalona a voluntad, se acuesta al sol y persigue mariposas imaginarias, duerme siesta sobre el toldo del patio y no baja a menos que le hagan una escalera con una silla, rara vez maúlla pero siempre está mirando atenta, da la impresión de no necesitar nada pero igual quiere un montón de cosas, mi gata será pequeñita, pero tiene toda la actitud de los grandes felinos y ese narcisismo intacto tan atractivo a los ojos de los que renunciaron.
Hoy no sólo se perdió esa gata a la que a veces me parezco, me di cuenta de muchas cosas que ya no están y otras que renuncié a dudosa voluntad, lloré bastante y la rabia que acompañó mi mañana se transformó en tristeza, todas las pequeñas pérdidas se mezclaron, tomando el mismo color, un verde mustio esperanzado en la espera. No sé que hacer con lo nuevo o más bien lo resurgido, asumo que si en algún lo sepulté fue porque no encontré otra solución, pero ahora es el momento para encontrar otra, porque ya no sirve, sepultar ahogó la pena y a mí en el camino, creo que hace tiempo ya llegó el momento de sacar las piedras y poder respirar, que al final no son tan pesadas, ojalá mi gata escapista aparezca y pueda mostrarle nuevos colores.

11.01.2006

En la habitual confusión de las mañanas me parece clarísimo que Tricky tenía razón ¿Será que todo trip-hop es freudiano? Mis defensas se vuelven rejas. En un idioma ajeno tiene coherencia perfecta y es una idea que parece haber estado presente desde siempre. En la propia lengua suena levemente inadecuado, el cuadro perfecto no se alcanza y me resulta lógico que así sea cuando aquello que debía protegernos se vuelve en nuestra contra, al parecer la cercanía de las palabras también acerca la idea, volviéndola casi palpable, el lenguaje frente al costo de nuestro equilibrio. Me empieza a doler la cabeza, le echo la culpa al mal dormir y a este esfuerzo matutino que me pesa toda la semana.
A veces creo que no debería pensar, simplemente no debería tratar de entender ¿No es acaso en ese esfuerzo de compresión que muchas mentes se pierden? Sumergidos en la locura más solitaria, esa llena de malestar y una sed nunca saciada porque la respuesta no llegó, encontró un nuevo escondite y quien la buscaba ya ha perdido la noción sobre cómo llegar a cualquier sitio más que el actual e incluso éste tambalea. Tanto esfuerzo apuntando a desentrañar un significado, aprehender algún sentido y al final la palabra se come al mundo, sin dejar lugar para otra cosa. Me sobran palabras, todas hambrientas, todas esperando su turno, afortunadamente parecen haber perdido el rumbo, alejando sus ansias devoradoras.
Mediodía, se acabó el esfuerzo, estoy un poco desorientada, pero me duele menos la cabeza y parezco estar quedándome sin explicaciones. Quizás eso no sea tan malo.

7.09.2006

La sala es bastante pequeña y las alucinaciones que he llegado a considerar características de mi visión hacen que se vuelva incluso más reducida, las paredes brillan demasiado, hay murmullos incesantes que me llenan cuando los dejo, todo está demasiado junto y sólo quiero huir. ¿En qué momento de escasa lucidez elegí esto?. Me hablan de una sutileza necesaria e indispensable y no comprendo a lo que se refieren, la palabra se me hace ajena y no es mi amiga, ni siquiera creo conocerla. La mitad del tiempo me paralizo y las ideas me abandonan con una velocidad que nunca les atribuí, desaparecen tan rápido que llego a dudar si alguna vez estuvieron allí. Este vacío se vierte en lo que digo, generando una insólita intencionalidad, cada palabra que sale de mi boca es violenta, brutal y quizás logre hacer algún sentido, pero no vislumbro sus efectos.
“No hables desde ti”, “tú no estás aquí”, sí, sí, ya lo sé y entiendo este bizarro modo de funcionar, lo acepto, lo apruebo, lo respaldo, pero no sé si alguna vez logre hacerlo. Te miro y digo lo que no debo, me dejo poseer por lo que consideré obvio alguna vez y hago justo lo que quieres, lo que todos hacen, lo que siempre te hacen y me convierto en uno más, sin escuchar tu llamado soterrado, esperando que este estado de tensión que no conocía me abandone.
No sé qué mirada te doy, no escucho el tono de mi voz y tampoco me preocupo por los ojos repentinamente más brillantes, tan cerrada sobre las convicciones que no conozco pero creo intuir y a pesar de lo ciega que estoy a ti, tampoco logro verme.
Sólo veo que te multiplicas, te repites, te extiendes, te ausentas en mi alterada temporalidad y todavía no sé por qué es que esto es lo único que puedo hacer. Sigo adelante, sin pensarlo mucho y espero que efectivamente me ayudes en todo esto, mi conducción es débil y casi siempre desviada y no puedo invertir las fuerzas requeridas para hacer frente a tus múltiples caras, además no tengo intenciones de llevarte por mis caminos, te contaminaría, eso es seguro, dejándote en esta confusión azul que me consume día por medio.
Me quedo sentada, nerviosa, malhumorada pero en una fascinación extraña, tratando de dar cuenta de lo que pasa, de lo que siento y espero que sea suficiente, espero que la sutileza me encuentre y que al verla pueda reconocerla, porque hasta ahora no parecemos habitar el mismo espacio.

5.11.2006


Supongo que es verdad, supongo que efectivamente la culpa es propia y el dolor se ha basado en mi propio deseo o el temor a éste, nunca se me hizo tan evidente como ahora.
La que me hace querer morir es la que me ignora en el espejo, a quien desconozco, nada más, nada menos, sólo una imagen ajena que busca adueñarse de cuanto soy, matando de manera cruel y tremendamente visible a una parte de mi que ni siquiera he llegado a conocer, no sé si me es útil, no sé si perderla matará esta voz que no siempre encuentra salida, no sé si es la responsable por las sonrisas y descansos que me acompañan. No sé que está en juego pero sé que estoy perdiendo. Siento como el corazón me late en la garganta y pierdo control sobre mis expresiones y mi respiración ¿Mi corazón querrá huir también?, supongo que tiene miedo, tanto miedo como yo. Después de pensar mucho sobre tu existencia y tus planes, me doy cuenta que no hay peor tirano que el que va sintiendo el dolor que provoca, disfrutándolo, siempre buscando más, dejando el deseo siempre deseo, jamás satisfecho.
Supongo muchas cosas y la cabeza se me vuelve un lugar desierto a la fuerza, como si todos los pensamientos, experiencias y emociones hubiesen querido presentarse al mismo tiempo, chocando violentamente, una y otra vez hasta casi desaparecer, dejando solamente una nube demasiado oscura y espesa, que me permite sólo asumir, creer ver algo que al final será lo que quiero ver, lo que me sirve ver para mantener esta situación de incertidumbre, todo se reduce al miedo ¿cierto? en eso te confías y sabes que casi cualquier cosa me parecer más soportable que la cruda certeza de la propia mirada y por hoy casi triunfas.

4.25.2006

El terreno era inestable y poco sabían de cuanto los rodeaba así que sólo uno de ellos se asomó y se atrevió a salir de su perfecto camuflaje. Sus verdosos ojos observaron todo con gran atención y temor, la luz que provenía de su cuerpo era débil, no servía para lograr distinguir los bordes de esa oscuridad que se le pegaba a la piel como si fuese a devorarlo finalmente. Aunque la amenaza era evidente, siguió girando lentamente, buscando el camino seguro como era su costumbre, pero el esfuerzo realizado sólo empeoró las cosas, asustándolo más, apagando casi su luz. En ese momento la oscuridad comenzó a solidificarse, firmes paredes le cortaron el paso, atravesándolo y arrancándole la piel mientras se cerraban sobre él. El rojo de la sangre se mezcló con el verde de sus ojos, la luz se reavivó un poco ante el dolor, lo suficiente para detener el ataque por un momento.
Entonces fue cuando ella salió del escondite, cubierta de luz, irradiando azul, encegueciendo y girando velozmente sin siquiera sentir las paredes que la rodeaban. Su forma había dejado de ser humana hace mucho tiempo, volviéndose más vital de lo que alguna vez buscó ser. De lo que antes fue su cabello ahora sólo emanaban el calor y la fuerza de todas esas cosas que solían impulsarla, las mismas cosas que en estos días había logrado olvidar exitosamente. Se deslizó poderosa, bella y ajena, devorando la oscuridad, abriéndose camino sin mirar más que sus extremidades mientras bailaban cortando la noche, intoxicada con su propia irrealidad.
Después de breves momentos y sin una verdadera dificultad, logró llegar al lugar donde otras luces se hacían presentes, pero poca atención prestó a ese que siempre la acompaña y nunca ha cuestionado los pasos que da, a ese que sigue creyendo que los sentimientos no la abandonaron el día que dejó su cuerpo. Él logró ponerse de pie, avanzando por el sendero azul que ahora estaba frente a sus ojos, caminó lento y triste, pero de manera constante hasta alcanzarla. Ella lo miró con dulzura y él simplemente la siguió, sin pensar mucho más sobre lo sucedido, porque todo lo que le queda es creer en ella y no sabe como dejar de hacerlo. Tiene demasiado miedo para acelerar su ritmo y alejarse, no puede aceptar que quizás no la necesite y que ha sido creador de su propia angustia.

4.16.2006


Me es tan fácil poner todo allí, en esa imagen, en las palabras que pareces decir, pero debes saber que es un mero asunto de conveniencia, en realidad nada de esto te pertenece, te creo a mi antojo y el dolor que te genero es lo que me mantiene despierta, el dolor que veo en tu rostro es algo que no quiero dejar, mejor tú que yo, pero si soy yo, ¿qué digo?. La pulsión de muerte presente en cada momento, esa que crees tan ajena y a la que he intentado te renuncies.
¿Dónde estás?, ¿me dejaste sola?, ¿en qué momento me desertaste y dejaste este lugar para destruir?,¿no sabes que no puedo ser dejada en libertad?, crees que tienes algún poder sobre mí e insistes en sanarme cuando en realidad eres mi marioneta, te alimento, te privo de placer, te doy angustia y ese espejo parece no saturarse de este color, de mi dolor.
Me siento amenazada, no quiero mirarme, no quiero verte, no puedo seguir colocando todo esto en ti, tu sufrimiento me traspasa, no está resultando como antes fue. Me invade todo cuanto te rodea, la cómoda separación que me tomó años construir se desarma mientras te hablo y parece no importarte. Estoy cansada y sé que tú también, este arreglo ya no sirve, pero no imagino otro, ¿acaso tú sí?

4.06.2006



Tanto existe ya, tanto de lo que me quisiera adueñar, tantas cosas que ya han sido dichas de manera insuperable y otras que simplemente te desarman con sus perfectas fallas y crudeza. Siento que mi corazón se expande, se llena de mil cosas más vitales que la sangre y grita, largo y agudo, haciendo que mis oídos se vuelvan asustadizos y busquen la sordera por los más diversos medios pero sin conseguirla del todo. Y está todo bien, las cosas no pesan tanto, se me acaban las bajas de la capacidad perceptiva y todo brilla, me deslumbra, la habitual falta de voluntad que acompaña mis movimientos es algo lejano, extraño y casi me cuesta creerlo.
Las palabras se me presentan, se mezclan, me acarician, me invitan y yo simplemente me dejo querer, todo es tan claro a pesar de no distinguir forma definida alguna y no sólo debido a la miopía que desde temprana edad distorsiona lo que me rodea, sino más bien porque todo es muy intenso como para no alterarse un poco. Y a pesar de ser inevitable la caída, busco nuevamente esas breves cumbres, quizás de tanto visitarlas encuentre terreno más elevado donde habitar.