Un lugar donde transitar

2006-12-22T00:45:00.000-03:00

Hoy se perdió mi gata, desde anoche salió y no la he visto, me dicen que los gatos hacen eso, a veces se pierden por días, lo sé. Desde chica le gusta esconderse, el mismo día que llegó a la casa jugó a ser Houdini y por largo rato creímos que había escapado de un cuarto absolutamente cerrado, la encontramos después (frustrando mis veloces expectativas de hacerme millonaria con la súper gata escapista). Sé que probablemente aparezca, pero supongo que en un día de pérdidas, reales o fantaseadas, no era lo mejor que podía pasar. No es que sea especialmente apegada a ella o cariñosa, no la escucho ronronear ni la dejo subirse a los muebles conmigo y a pesar de eso, no dejo de tener cara de desastre. Mi gata es un tanto arisca pero regalona a voluntad, se acuesta al sol y persigue mariposas imaginarias, duerme siesta sobre el toldo del patio y no baja a menos que le hagan una escalera con una silla, rara vez maúlla pero siempre está mirando atenta, da la impresión de no necesitar nada pero igual quiere un montón de cosas, mi gata será pequeñita, pero tiene toda la actitud de los grandes felinos y ese narcisismo intacto tan atractivo a los ojos de los que renunciaron.
Hoy no sólo se perdió esa gata a la que a veces me parezco, me di cuenta de muchas cosas que ya no están y otras que renuncié a dudosa voluntad, lloré bastante y la rabia que acompañó mi mañana se transformó en tristeza, todas las pequeñas pérdidas se mezclaron, tomando el mismo color, un verde mustio esperanzado en la espera. No sé que hacer con lo nuevo o más bien lo resurgido, asumo que si en algún lo sepulté fue porque no encontré otra solución, pero ahora es el momento para encontrar otra, porque ya no sirve, sepultar ahogó la pena y a mí en el camino, creo que hace tiempo ya llegó el momento de sacar las piedras y poder respirar, que al final no son tan pesadas, ojalá mi gata escapista aparezca y pueda mostrarle nuevos colores.

2006-11-01T01:45:00.000-03:00

En la habitual confusión de las mañanas me parece clarísimo que Tricky tenía razón ¿Será que todo trip-hop es freudiano? Mis defensas se vuelven rejas. En un idioma ajeno tiene coherencia perfecta y es una idea que parece haber estado presente desde siempre. En la propia lengua suena levemente inadecuado, el cuadro perfecto no se alcanza y me resulta lógico que así sea cuando aquello que debía protegernos se vuelve en nuestra contra, al parecer la cercanía de las palabras también acerca la idea, volviéndola casi palpable, el lenguaje frente al costo de nuestro equilibrio. Me empieza a doler la cabeza, le echo la culpa al mal dormir y a este esfuerzo matutino que me pesa toda la semana.
A veces creo que no debería pensar, simplemente no debería tratar de entender ¿No es acaso en ese esfuerzo de compresión que muchas mentes se pierden? Sumergidos en la locura más solitaria, esa llena de malestar y una sed nunca saciada porque la respuesta no llegó, encontró un nuevo escondite y quien la buscaba ya ha perdido la noción sobre cómo llegar a cualquier sitio más que el actual e incluso éste tambalea. Tanto esfuerzo apuntando a desentrañar un significado, aprehender algún sentido y al final la palabra se come al mundo, sin dejar lugar para otra cosa. Me sobran palabras, todas hambrientas, todas esperando su turno, afortunadamente parecen haber perdido el rumbo, alejando sus ansias devoradoras.
Mediodía, se acabó el esfuerzo, estoy un poco desorientada, pero me duele menos la cabeza y parezco estar quedándome sin explicaciones. Quizás eso no sea tan malo.

2006-07-09T20:23:00.000-04:00

La sala es bastante pequeña y las alucinaciones que he llegado a considerar características de mi visión hacen que se vuelva incluso más reducida, las paredes brillan demasiado, hay murmullos incesantes que me llenan cuando los dejo, todo está demasiado junto y sólo quiero huir. ¿En qué momento de escasa lucidez elegí esto?. Me hablan de una sutileza necesaria e indispensable y no comprendo a lo que se refieren, la palabra se me hace ajena y no es mi amiga, ni siquiera creo conocerla. La mitad del tiempo me paralizo y las ideas me abandonan con una velocidad que nunca les atribuí, desaparecen tan rápido que llego a dudar si alguna vez estuvieron allí. Este vacío se vierte en lo que digo, generando una insólita intencionalidad, cada palabra que sale de mi boca es violenta, brutal y quizás logre hacer algún sentido, pero no vislumbro sus efectos.
“No hables desde ti”, “tú no estás aquí”, sí, sí, ya lo sé y entiendo este bizarro modo de funcionar, lo acepto, lo apruebo, lo respaldo, pero no sé si alguna vez logre hacerlo. Te miro y digo lo que no debo, me dejo poseer por lo que consideré obvio alguna vez y hago justo lo que quieres, lo que todos hacen, lo que siempre te hacen y me convierto en uno más, sin escuchar tu llamado soterrado, esperando que este estado de tensión que no conocía me abandone.
No sé qué mirada te doy, no escucho el tono de mi voz y tampoco me preocupo por los ojos repentinamente más brillantes, tan cerrada sobre las convicciones que no conozco pero creo intuir y a pesar de lo ciega que estoy a ti, tampoco logro verme.
Sólo veo que te multiplicas, te repites, te extiendes, te ausentas en mi alterada temporalidad y todavía no sé por qué es que esto es lo único que puedo hacer. Sigo adelante, sin pensarlo mucho y espero que efectivamente me ayudes en todo esto, mi conducción es débil y casi siempre desviada y no puedo invertir las fuerzas requeridas para hacer frente a tus múltiples caras, además no tengo intenciones de llevarte por mis caminos, te contaminaría, eso es seguro, dejándote en esta confusión azul que me consume día por medio.

Me quedo sentada, nerviosa, malhumorada pero en una fascinación extraña, tratando de dar cuenta de lo que pasa, de lo que siento y espero que sea suficiente, espero que la sutileza me encuentre y que al verla pueda reconocerla, porque hasta ahora no parecemos habitar el mismo espacio.

2006-05-11T19:57:00.000-04:00

Supongo que es verdad, supongo que efectivamente la culpa es propia y el dolor se ha basado en mi propio deseo o el temor a éste, nunca se me hizo tan evidente como ahora.
La que me hace querer morir es la que me ignora en el espejo, a quien desconozco, nada más, nada menos, sólo una imagen ajena que busca adueñarse de cuanto soy, matando de manera cruel y tremendamente visible a una parte de mi que ni siquiera he llegado a conocer, no sé si me es útil, no sé si perderla matará esta voz que no siempre encuentra salida, no sé si es la responsable por las sonrisas y descansos que me acompañan. No sé que está en juego pero sé que estoy perdiendo. Siento como el corazón me late en la garganta y pierdo control sobre mis expresiones y mi respiración ¿Mi corazón querrá huir también?, supongo que tiene miedo, tanto miedo como yo. Después de pensar mucho sobre tu existencia y tus planes, me doy cuenta que no hay peor tirano que el que va sintiendo el dolor que provoca, disfrutándolo, siempre buscando más, dejando el deseo siempre deseo, jamás satisfecho.
Supongo muchas cosas y la cabeza se me vuelve un lugar desierto a la fuerza, como si todos los pensamientos, experiencias y emociones hubiesen querido presentarse al mismo tiempo, chocando violentamente, una y otra vez hasta casi desaparecer, dejando solamente una nube demasiado oscura y espesa, que me permite sólo asumir, creer ver algo que al final será lo que quiero ver, lo que me sirve ver para mantener esta situación de incertidumbre, todo se reduce al miedo ¿cierto? en eso te confías y sabes que casi cualquier cosa me parecer más soportable que la cruda certeza de la propia mirada y por hoy casi triunfas.

2006-04-25T00:31:00.000-04:00

El terreno era inestable y poco sabían de cuanto los rodeaba así que sólo uno de ellos se asomó y se atrevió a salir de su perfecto camuflaje. Sus verdosos ojos observaron todo con gran atención y temor, la luz que provenía de su cuerpo era débil, no servía para lograr distinguir los bordes de esa oscuridad que se le pegaba a la piel como si fuese a devorarlo finalmente. Aunque la amenaza era evidente, siguió girando lentamente, buscando el camino seguro como era su costumbre, pero el esfuerzo realizado sólo empeoró las cosas, asustándolo más, apagando casi su luz. En ese momento la oscuridad comenzó a solidificarse, firmes paredes le cortaron el paso, atravesándolo y arrancándole la piel mientras se cerraban sobre él. El rojo de la sangre se mezcló con el verde de sus ojos, la luz se reavivó un poco ante el dolor, lo suficiente para detener el ataque por un momento.
Entonces fue cuando ella salió del escondite, cubierta de luz, irradiando azul, encegueciendo y girando velozmente sin siquiera sentir las paredes que la rodeaban. Su forma había dejado de ser humana hace mucho tiempo, volviéndose más vital de lo que alguna vez buscó ser. De lo que antes fue su cabello ahora sólo emanaban el calor y la fuerza de todas esas cosas que solían impulsarla, las mismas cosas que en estos días había logrado olvidar exitosamente. Se deslizó poderosa, bella y ajena, devorando la oscuridad, abriéndose camino sin mirar más que sus extremidades mientras bailaban cortando la noche, intoxicada con su propia irrealidad.
Después de breves momentos y sin una verdadera dificultad, logró llegar al lugar donde otras luces se hacían presentes, pero poca atención prestó a ese que siempre la acompaña y nunca ha cuestionado los pasos que da, a ese que sigue creyendo que los sentimientos no la abandonaron el día que dejó su cuerpo. Él logró ponerse de pie, avanzando por el sendero azul que ahora estaba frente a sus ojos, caminó lento y triste, pero de manera constante hasta alcanzarla. Ella lo miró con dulzura y él simplemente la siguió, sin pensar mucho más sobre lo sucedido, porque todo lo que le queda es creer en ella y no sabe como dejar de hacerlo. Tiene demasiado miedo para acelerar su ritmo y alejarse, no puede aceptar que quizás no la necesite y que ha sido creador de su propia angustia.

2006-04-16T22:15:00.000-04:00

Me es tan fácil poner todo allí, en esa imagen, en las palabras que pareces decir, pero debes saber que es un mero asunto de conveniencia, en realidad nada de esto te pertenece, te creo a mi antojo y el dolor que te genero es lo que me mantiene despierta, el dolor que veo en tu rostro es algo que no quiero dejar, mejor tú que yo, pero si soy yo, ¿qué digo?. La pulsión de muerte presente en cada momento, esa que crees tan ajena y a la que he intentado te renuncies.
¿Dónde estás?, ¿me dejaste sola?, ¿en qué momento me desertaste y dejaste este lugar para destruir?,¿no sabes que no puedo ser dejada en libertad?, crees que tienes algún poder sobre mí e insistes en sanarme cuando en realidad eres mi marioneta, te alimento, te privo de placer, te doy angustia y ese espejo parece no saturarse de este color, de mi dolor.
Me siento amenazada, no quiero mirarme, no quiero verte, no puedo seguir colocando todo esto en ti, tu sufrimiento me traspasa, no está resultando como antes fue. Me invade todo cuanto te rodea, la cómoda separación que me tomó años construir se desarma mientras te hablo y parece no importarte. Estoy cansada y sé que tú también, este arreglo ya no sirve, pero no imagino otro, ¿acaso tú sí?

2006-04-06T23:33:00.000-04:00

Tanto existe ya, tanto de lo que me quisiera adueñar, tantas cosas que ya han sido dichas de manera insuperable y otras que simplemente te desarman con sus perfectas fallas y crudeza. Siento que mi corazón se expande, se llena de mil cosas más vitales que la sangre y grita, largo y agudo, haciendo que mis oídos se vuelvan asustadizos y busquen la sordera por los más diversos medios pero sin conseguirla del todo. Y está todo bien, las cosas no pesan tanto, se me acaban las bajas de la capacidad perceptiva y todo brilla, me deslumbra, la habitual falta de voluntad que acompaña mis movimientos es algo lejano, extraño y casi me cuesta creerlo.
Las palabras se me presentan, se mezclan, me acarician, me invitan y yo simplemente me dejo querer, todo es tan claro a pesar de no distinguir forma definida alguna y no sólo debido a la miopía que desde temprana edad distorsiona lo que me rodea, sino más bien porque todo es muy intenso como para no alterarse un poco. Y a pesar de ser inevitable la caída, busco nuevamente esas breves cumbres, quizás de tanto visitarlas encuentre terreno más elevado donde habitar.

2006-03-27T23:01:00.000-04:00

Supongo que disfruto este momento, este no ser, aunque dure unos instantes y se vaya sin que generalmente lo note. Me siento tranquila y puedo pensar, aun no estoy dolorosamente consciente de la forma que tomo en tus ojos, sólo luz y ruido de contornos no definidos, nada más y me siento libre de todo lo que creo ser, aunque se deba a que no te he mirado bien, a que no he interpretado tu disposición hacia lo que soy.
Perdona por el aroma de culpa que se desprende, bajo ningún punto es tu entera responsabilidad, esto es compartido y para ser honesta, la mitad del tiempo no sabes que estás haciendo, si es para bien o para mal, si me potencias o me limitas de alguna forma, eso lo sabemos bien y agradezco la tranquilidad que has adoptado al respecto. No me tomas en serio y me dejas destruirte un rato, criticarte, exponer tus heridas de manera cruel y a pesar de todo me miras con esperanza, continuando los rituales que de alguna manera consideras provechosos para esta ruidosa angustia.
En algún punto nos encontraremos y te darás cuenta que estabas en un error, que todo tu cuidado y comprensión me hizo estar demasiado calmada, muy cómoda para ir más allá, pero no te preocupes que no es tarde, estás justo a tiempo parar mirarme a los ojos y darme esos pinceles que ningún bien nos han hecho, déjame a cara lavada y te prometo que seré por siempre luz, por siempre ruido y no volveré a callar cuando te escuche a lo lejos, no te volveré a ignorar.

2006-03-20T21:59:00.000-04:00

Trato de alejarme pero el encanto de tu ofensa me llama, no puedo escapar y no me importa la inutilidad de mis esfuerzos, al parecer no está escrito que escape de ti y la extraña alegría que en esto encuentro, me hace sonreír con la misma mezcla de ironía, miedo y admiración que me invade cada vez que me revelas tu mundo. No puedo dejar de pensar en tu expresión, tu quemante necesidad por decirme aquellas cosas que te brindan satisfacción y también esas otras que te impulsan con su brutalidad.
Tienes la costumbre de escoger palabras dulces inyectadas con el más placentero veneno y con ellas me envuelves, me atrapas, dejándome siempre a la espera del momento de perderme eternamente en ti, en tu discurso de amor repudiado y de odios necesariamente amados, de mujeres blancas y suaves con negros sentimientos, de madres que no lo son ni en el primero momento, de ciudades que devoran y no se molestan en escupir el cuerpo.
Tantas oscuras y vitales realidades que no puedo dejar de oir y las ganas que no cesan de querer perderme en ti.

2006-03-16T21:45:00.000-04:00

Todo lo acontecido, lo que se sufrió y lo que se gozó, todo a cuanto fue testigo se encontraba presente en esa palabra y cuando realmente la vio, no pudo evitar un par de lágrimas y un temblor en las extremidades, algo leve, suave, casi imperceptible para cualquiera que pasara por su lado.
La palabra viajó por sus venas, dio un largo recorrido por varios órganos, se detuvo en sus pulmones y corazón, deambuló por distintas glándulas, llegó incluso hasta ese lugar prohibido donde la espina anidaba hace tanto ya, arrancándola de raiz, expulsándola con furia y la cobarde sólo supo de morir al enfrentarse con lo exterior. Que pequeña te ves, mi pequeña tristeza, tan bella cuando quieres, te haces desear, te haces querer, sabes generar ese dolor placentero que adormece tan bien, mata tan bien, hasta pena se siente al verte en ese estado y casi ganas otra vez, pero sabes bien que una vez extirpada, jamás puedes volver
Si bien con tu partida puedes generar el lento desangramiento de quien poseías, puedes ser superada, tu herida puede ser sanada y de pronto eres nada, ni siquiera un recuerdo, nada despiertas ya, tu ausencia no es sentida, el crucial espacio que alguna vez tuviste se encuentra repleto no de una, sino que de muchas palabras, no todas amables, pero sí vivas.

2006-03-10T20:18:00.000-03:00

La bruma azul que llenaba el cuarto sólo me permitía ver ese rostro hermoso e inmóvil, tampoco creo que me habría sido posible mirar otra cosa, me sentía observada pero no me atreví a averiguar si era cierto, supongo que todos notaron el impacto que se estaba generando en ese espacio.
Creo que pasaron unos pocos minutos y ese rostro se había llenado de dolor y rabia muda por todo cuanto le rodeaba, menos por esos ojos miel, esos que se encargaron de la vida y muerte de quien tengo en frente. A veces podía efectivamente ver el amor cuando le nombrabas, era mezcla de luz y niebla sin forma definida, de colores brillantes, pero no necesariamente cálidos, eso me sorprendió. A pesar de eso no me detuve sobre lo raro que podía resultar, representando quizás la entrada a una breve e intensa realidad alucinada.
No logré escapar del sentimiento voyeur que me parece tan evidente en esta situación y del placer que este genera ¿Por qué me dejas mirarte? ¿Por qué no me expulsas de este momento tan íntimo? No me pareces la clase de ser que suele lamer sus heridas en público, quizás estoy errada y también disfrutas mostrándome tus cicatrices y especialmente esas heridas que continúan sangrando igual o peor que cuando tu ojos miel se fue silencioso, tranquilo, mientras el mundo estallaba a tu alrededor matando a tantos otros, de mil maneras, todas y cada una de ellas profundamente dolorosa, pero a ninguno como a ti.
Desde aquí resulta fácil entender porque olvidaste, porque mataste a esa niña, convirtiéndote en lo que veo, sé que volverás a olvidar y está bien, ahora yo recuerdo por ti y existo en ese baile con tus tantas pesadillas, no quiero que te sientas mal por el regalo que me diste, no me has dañado ni perjudicas mi camino, siento que las pesadillas ajenas son siempre más llevaderas que las propias.

2006-02-04T00:12:00.000-03:00

Sin importar las palabras, las caras, los pasos que siempre parecen más rápidos que los propios, realizando un intento por ir más allá de mi forma, trato de pensarme, observarme y darme cuenta de aquello que activamente busco ocultar.
Nunca como ahora estuve tan segura que todo está allí, todo está en mi, a veces casi logro vislumbrarte, casi logro ver ese momento en que las cosas eran distintas y no disfrazaba esta inhibición del existir de simpleza y paciencia.
Calma en el andar es algo que no poseo, la tranquilidad que a veces se pueda apreciar parece ser simplemente el reflejo de este estanque en que mis deseos reposan, se sumergen y aprenden a nadar, esperando como fruto de toda esta fiebre, de todos los luminosos latidos que retumban en mi cabeza se conviertan de una y otra forma en esa tan ansiada salida hacia aguas más turbulentas.

Portada de algunos pensamientos

2006-01-27T19:08:00.000-03:00

P.D.: el texto que tiene un símbolo de registrado al final es propiedad de la señorita MCG, lamento el olvido en el post anterior...por eso me corrigo...antes que me demande:). Ahh, el que está en inglés sobre la casa del incesto es de Anais Nin, el maggotty mummies es de Burroughs y el otro texto es de una canción de Morphine. Estando todos estos autores muertos......no creo que me demanden por el uso dado .

Divagaciones de media tarde

2006-01-27T16:53:00.000-03:00

Al contemplar las actividades que pueden ser realizadas en un día como hoy, no puedo evitar preguntarme ¿Es realmente necesario leer páginas y páginas sobre infinidad de mundos ajenos? ¿Acaso no corremos el riesgo de sumergirnos en lo que deseamos pero a una distancia prudente, permutándolo todo por un poco de estabilidad?.
Cada vez más inmóviles, alabados aquellos que ostentan su saber sobre las inmortales obras y vidas distantes.
No puedo evitar pensar sobre el que escribe, aquel sujeto que no es capaz de vivir a menos que le haga saber a otros cómo es que funciona su mundo, en un intento bastante desesperado pero comprensible por conectarse con algo que vaya más allá de su propia locura. También puede ser que efectivamente busquen incorporar la mayor cantidad de otros a su mundo, en una acción voraz, con evidente ansia devoradora de sí mismo y de los otros. Probablemente esta es una reducción bastante simplista de las razones que nos llevan al vicio en que puede convertirse la escritura.
Y mientras pienso sobre esto no hago oidos sordos y me doy cuenta de la propia producción escrita (a pesar de la faz desértica que pueda tener mi blog, tuve que crear esto para confirmar que me gusta más el lápiz y papel). ¿Escribo para conectarme o para devorar?. Creo que no puedes devorar sin realizar contacto primero, sin seducir al ingenuo transeunte a dar una mirada a tu galería de imágenes pero también creo que no puedes conectarte sin eventualmente devorar o ser devorado en alguna medida.
Supongo que mi escritura responde a ambos propósitos excepto que mi objetivo es bastante reducido, busco establecer una conexión con todas aquellas partes que me componen pero no necesariamente me acompañan y busco en algún momento ser devorada por lo que a veces teorizo sentir.

Ante la Falta

2006-01-26T16:24:00.000-03:00

Frente a la escasez de mi blog, me pregunto para qué lo hice, su objetivo, ya sea generales o específicos y la verdad es que estoy bien cansada de buscar un por qué para todo, tengo muchos años por delante para buscar orígenes y trazar finales, honestamente, me limitaré a dibujar las escenas que surjan, sin presión y sin pensar mucho en los ojos que puedan posarse sobre ellas....así que no es flojera.....es una protesta:).
No te busques en mis letras porque ya estás en mi mente.

¿Para Qué Salvarnos?

2006-01-08T22:19:00.000-03:00

Si sólo necesitamos dos para realizar esta labor, si sólo está en nuestras manos salvar este momento y lugar, la tarea parece imposible cuando echas tu aliento sobre mi cuello y susurras mi pérdida, cuando haces evidente que ya no tengo mis alas, cuando haces sangrar mis ojos con la luz cegadora que sueles usar para confundir a los barcos en altamar y provocar esos accidentes que disfrutas sin siquiera mirar la totalidad de los resultados, porque sólo ese es el momento que amas, el choque y a veces la explosión de todo elemento, el sonido, la energía que se desprende y el caos que precede. ¿Es por eso que te esfuerzas en hacerme fracasar? ¿Para sentir ese último choque, la confusión final? Parece no importarte el lazo que une nuestros finales, mi caos lo será también para ti y no tendrás tiempo para gozar las visiones y sonidos de mi cuerpo chamuscándose y perdiendo, en el exterior, toda semejanza humana, porque algo similar te estará ocurriendo a ti, pero tú no sentirás dolor, no gritarás ni caerás en la desesperación. Lamento decirte que no volverás a sentir en lo absoluto, estarás atrapado en un rincón oscuro, seco y profundo, donde nunca volverás a provocar nada a nadie.

2006-01-03T19:42:00.000-03:00

Llevo bastante rato mirando el blog, revisando las múltiples opciones, cambiando colores para dejarlo igual al final, contemplando lo inepta que soy cuando se trata de cosas tecnológicas, porque a pesar de ser un blog muy sencillo de manejar, estuve aproximadamente dos horas tratando de editar un link.
Pero más allá de esos detalles que al final llenan todo el tiempo, esta la tranquilidad que me brinda el anonimato virtual, pensando en Bukowski, esto es lo más cercano a garabatear ideas en la arena de una playa desierta. Algo se me ocurrirá y afortunadamente, esta seguirá siendo una playa desierta y anónima.

Empezando....

2006-01-02T17:40:00.000-03:00

Bueno, no sé bien que será este lugar, transitaré por aquí hasta que descubra su individual e intransferible utilidad. Quedan en libertad de hacer lo mismo:).